Un individuo está vendiendo periquitos en un semáforo. Llega un tipo en su camioneta del año y le pregunta:
"Oye, ¿cuánto valen los periquitos?"
"Éste vale 10 mil pesos", mostrándole el primer periquito.
"Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano.
"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono".
"Y ese otro, ¿cuánto cuesta?"
"Éste vale 20 mil pesos".
"Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador.
"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono; baja canciones de Internet y, además, se viste solo".
"¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?"
"En efecto, señor, éste vale 30 mil pesos".
"¿Y qué hace?"
"No hace nada, pero éstos dos le llaman jefe".

Una chica va a un monasterio y le manifiesta sus temores a un religioso:
"Padre, me han dicho que en este claustro si rezo un credo, una salve o algo así, me quedo embarazada".
"No, hija mía, es un padrenuestro, pero ahora está de vacaciones".

Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la ve! rdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

Un borracho está tratando de abrir la puerta de su casa, cuando, de pronto, llega la policía y le cuestiona por qué está tratando de entrar a ese lugar.
"¡Pero si ésta es mi casa!", se defiende con voz estropajosa el temulento.
Para aclarar las cosas, hace pasar a los agentes del orden, señalándoles:
"Ven esos muebles: son mis muebles, yo los compré. Ven ese televisor: es mío, yo lo compré".
Luego, los hace pasar al dormitorio matrimonial:
"Ven a esa mujer que está durmiendo en mi cama: esa es mi esposa. Y ven al que está durmiendo con ella: ese soy yo".

Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento de recursos humanos de una empresa:
"Buenos días, señorita. Vengo por lo del empleo".
"Muy bien", responde amable la señorita y comienza a hacerle una serie de preguntas:
"¿Cuál es su número de afiliación al Seguro Social?"
"No tengo".
"¿Trae su solicitud llena?"
"No, no traigo nada".
"¿Sabe conducir?"
"No".
"¿Sabe manejar una PC?"
"Tampoco".
"¿Ha trabajado antes en algún sitio?", le pregunta ya un poco molesta.
"No, no sé hacer nada".
"¿Entonces a qué &!"#$% vino?"
"Por lo del anuncio".
"¡¿Cuál anuncio?!", grita exasperada la mujer.
"El que pusieron en el periódico: Inútil presentarse sin requisitos".

En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta. De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares. Intrigado se dirige al dueño:
"¿Por qué este loro cuesta tan caro?"
"Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el animal habla en francés; y si le levanta la patita con el listón rojo, entonces habla en inglés".
"¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?", pregunta timorato el tipo.
"¡Pues me caigo, idiota!", responde el loro.

La medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un americano. Un día antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo:
"Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!"
El día de la final, el encuentro comienza. El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel. La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara. De pronto, el gentío grita. El instructor mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba. ¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestidores, el entrenador ame! ricano le pregunta al ganador:
"Oye, ¿cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!"
"Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude".
"¿Y, entonces?"
"Sabe una cosa, entrenador: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde los huevos!"

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alc! ohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espac! io, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

He aquí la respuesta a la pregunta: ¿Cuánto son 2+2?, según la profesión.

Ingeniero: 3.999989.
Físico: 4.0004 +/- 0.0006.
Matemático: Espere, sólo unos minutos más. Ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
Filósofo : ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2?
Actuario: Defina las características de la operación + y le responderé.
Contador: (Cerrando puertas y ventanas y preguntando en voz baja) ¿Cuánto quiere que sea el resultado?

Había un vez un gato con 16 vidas. Lo aplastó un 4x4 y se murió